Ya he terminado de leer el libro de Los renglones torcidos de Dios, que me ha gustado bastante, llegando a despertar mi curiosidad en determinados puntos del argumento, algo que no suele ocurrirme en libros tan antiguos.
Hoy, tengo una macedonia de cabreos en la mente. Contaré el principal, ya que el familiar se solucionará en breve sin que nadie se acuerde de nada.
Hoy me he dado cuenta de que no saldré con la chica que me tiene obsesionado. Porque tiene novio. Porque no nos hablamos. Su compañera dice que no sabe por qué razón la he dejado de gustar. Yo tampoco. Pero el caso es que me ha rematado el hecho de que me devuelva un libro que tanto aprecio en un estado más lamentable de lo que esperaba de ella. La que iba de cuidadora de libros y de buena persona: MENTIROSA.
Me duele que nos dejemos de hablar, y me tiene confundido el no saber exactamente si lo que siento por ella es amor (algo exagerado ahora) simplemente me gusta mucho, odio... No me deja indiferente, eso seguro. Cada día busco hablar con ella otra vez, pero al verla no quiero. Ni que me rechace, ni nada. Quiero olvidarla porque en el fondo sé que una chica como ella cometerá la estupidez de no estar con un chico como yo. No se puede ser más TONTA.
Aunque no seamos pareja (hecho que me jode y al que no quiero renunciar a largo plazo, siempre mantendré la esperanza aunque sea inactiva) de quererla para siempre. Considero que ambos nos lo merecemos. Nuestra vida y nuestra relación tendrían duración similar, por mi parte.
Pero me hace tantos feos... que es difícil perdonar. No quiero olvidar todo lo malo que me hace, porque no soy ningún perro que se arrastre. Su compañera dice que lo exagero todo. Yo digo que primero sepa lo que es querer a alguien y que luego me hable de consejos, consejos que en el fondo me han hundido y han hecho fracasar lo mío con la chica.
No quiero tanta confusión en la cabeza, por eso quiero cogerla y decirle todo ya. Y si seguimos sin hablar, que sea por eso, no por un motivo sin sentido, un motivo inerte e inexistente. Porque no quiero que me evite, si jugamos, jugamos los dos.
No se hasta qué punto he perdido los papeles. Tuve miedo de hacer lo que fuera por no cagarla. Y ahora la he cagado sin saber por qué.
Me mata su indiferencia hacia mí. O es una experta en disimularlo, o suda de mí. Esto último significaría que me ha usado como a un pañuelo hasta que han salido todos los mocos de su nariz, para a continuación tirarme a la papelera más cercana y seguir su rumbo. Quiero aclarar todo esto. Y temo que lo que salga de esa conversación mate todo lo que hay en mí.
PD: no quiero renunciar a ella. Eso es lo que más me dolería de todo.
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